Просто о сложном: Как говорить с детьми о смерти

В каком возрасте говорить с детьми о том, что все мы здесь не навсегда? Какие слова подобрать для ребенка, когда кто-то близкий уходит из жизни? И стоит ли брать его для прощания? Рассказывает психолог, семейный консультант-медиатор Мария Фабричева.

Страх смерти является самым древним, пожалуй, потому что это то, перед чем человек бессилен. И у каждого из нас есть нормативные этапы проживания этого страха. Начиная с раннего детства.

3 — 7 лет

В этом возрасте ребенок начинает отсоединять себя от родителей на психологическом уровне, он заявляет о своем "я". В три года страх смерти еще не осознанный и проявляется в том, что дети начинают бояться темноты или какой-то неизвестности. Часто именно в этот период ребенка отводят в детский сад, и в этот момент он ощущает первую потерю, отрыв от своих родителей, проживая в нормативе страх смерти. У него могут возникать мысли: "А что если это навсегда? А что если меня не заберут?" Важно понимать, что дети видят время по-другому: для них час или тем более полдня — это вечность. Потому нужно напоминать ему, что после того, как он поиграет в садике, родители обязательно придут за ними. И будьте последовательны: если вы сказали ребенку, что заберете его в два часа, важно это сделать. Если же вы опоздали, нужно понятно объяснить причины, а еще лучше заранее предупредить воспитателя, чтобы тот передал ребенку: мама или папа задерживаются, но скоро будут.

Бывает, что ребенок теряет кого-то из близкого окружения в таком раннем возрасте. У нас принято считать, что дети до семи лет мало что понимают и не стоит с ними это проговаривать. И это ошибка. Да, возможно, на ментальном уровне ребенок не мыслит такими понятными категориями, как мыслят взрослые люди, но на эмоциональном уровне он пропускает через себя все эмоции семьи. И если он видит, что родитель ходит грустный, плачет, то он может эти эмоции натягивать на себя и тем самым травмироваться, не понимая, что происходит. А человеку, даже маленькому, свойственно искать смыслы. И если с ним не проговаривать, что происходит, он может сам придумать некое объяснение. К примеру, он может подумать, что мама плачет из-за него. И таким образом у него образуется комплекс вины. Он может решить, что родители его не любят и потому не разговаривают и что-то скрывают. И таким образом в нем формируется недоверие к миру. Он может подумать, что что-то происходит без его участия. И таким образом сформировать в себе комплекс контроллера.

Важно опуститься на уровень ребенка, обнять его и объяснить: "Сейчас очень грустный период, мама и папа расстроены, однако, малыш, причина этой грусти не ты и не твое поведение". Если ребенок спросит, почему так, расскажите, но не употребляйте слова "умер". Можно сказать: "От нас ушел дедушка. Ушел навсегда, но не потому что он нас не любит, а просто он перешел в другой мир". Можно пробовать использовать метафоры, сказки. Главное — объяснить, что это не его ответственность, и бывает, что происходят вещи, с которыми мы ничего поделать не можем. И не бойтесь выражать свои чувства. Помните, если ребенок захочет плакать и грустить с вами, он имеет на это полное право.

7 лет

В этом возрасте ребенок попадает на стадию структуры: он систематизирует свои навыки и готовится к переходному периоду. Добавьте к этому первый класс, вызывающий стресс, а потом еще и просмотры телеканалов, влогов, программ, где он может увидеть нечто устрашающее. Эти страхи важно проговаривать с ребенком, а еще лучше — прорисовывать. Пусть ваш ребенок нарисует то, что его пугает, беспокоит, а потом предложите модифицировать этот страх во что-то более позитивное. К примеру, он рисует какого-то страшного монстра, а потом дорисовывает ему улыбку.

Если в этот период семья сталкивается с потерей, о ней можно уже говорить более откровенно. Нужно понимать, что у ребенка может сложиться сильная привязанность к человеку, которого больше нет. Объясняйте ему: "Ты можешь злиться, ведь мы часто злимся от бессилия, если никак не можем повлиять на ситуацию. Мы рядом и готовы тебя поддержать". Если же ближайшим родственникам — родителям, бабушкам и дедушкам — сложно говорить с ребенком о случившемся, важно найти тех взрослых (друзей, крестных), которых эта потеря не касается напрямую и которые в вашем присутствии могут поговорить с ребенком.

До семи лет ребенка лучше не брать на похороны, пусть он побудет с кем-то из взрослых, кому вы и он доверяете. Но ему нужно объяснить, куда вы уезжаете и что детей такого возраста туда не принято брать. "Под шумок" уехать и вернуться, думая, что ребенок не заметит, — не получится. Дети все видят и замечают и могут интерпретировать это по-своему: что это он плохой, он вне семьи, потому и не взяли, к примеру.

11 — 13 лет

В этом возрасте у ребенка возникает следующий нормативный страх смерти, потому что он входит в подростковый период. У него начинаются гормональные всплески и подростковые бунты. Есть риск, что к этому периоду он может относиться к смерти как к фантазии, что это не навсегда. Важно проговаривать с ним, что такое фантазия: "Да, мы все хотим верить в то, что есть какие-то другие миры, но, к сожалению, это все не реально".

Еще одна опасность этого периода — заигрывания со смертью в стиле "все умрут, а я останусь", через которые подростки проживают свой страх. И с одной стороны, они понимают, что люди не бессмертны, но, с другой, верят в свое всемогущество и способность победить темные силы. Это может проявляться в приверженности к фэнтези или определенной субкультуре, в которой теме смерти выделяют центральное место. Важно, чтобы к подростковому возрасту у вас уже был выстроен диалог с ребенком, чтобы вам не приходилось запугивать его страшилками. Рассказывайте истории о себе, своем детстве и опыте. И да, подросток имеет право фыркать и не соглашаться, потому что он находится в возрасте оппозиции ко всему. Но это также возраст, когда он очень уязвим, и родителям важно не обесценивать увлечения своего ребенка, а интересоваться и находить ресурсы в этом. Или, если уж вас так сильно пугает какая-то субкультура, говорите о своих чувствах: "О, какой-то этот супергерой слишком темный, тебе не кажется. А расскажи, чем он тебе нравится? Какие качества в нем тебя привлекают?" Как правило, детям ведь нравится не просто герой, а определенный набор качеств, которые им хотелось бы видеть и в себе. Если ребенок теряет кого-то близкого в этом возрасте, тактика не меняется. Вы как родители не скрываете чувств, вы говорите, что кого-то не стало. Но тут уже называете вещи своими именами, возможно, называете причину, к примеру, болезнь. Вы можете сказать ребенку, что он может поколотить подушку, порвать бумагу, потопать ногами, покричать, чтобы выплеснуть свои эмоции. Касательно похорон, нужно спросить его — хочет ли он поехать. И ребенок имеет право в возрасте 12-13 лет уже присутствовать, чтобы попрощаться с человеком. Правда, лучше, чтобы с ним рядом был взрослый, у которого есть силы его поддержать. И точно так же ребенок может отказаться ехать на кладбище, и это опять-таки его право. Важно не давить на него, не игнорировать его мнение и помнить, что он может и передумать: вчера не хотел ехать на похороны, а утром проснулся и решил, что ему нужно присутствовать и провести близкого человека. И, конечно, если вы чувствуете, что не знаете, как говорить с ребенком о потере близкого человека, и в вашем дружественном окружении нет людей, которые могут вас поддержать в этот не простой период, помните — вы можете обращаться за поддержкой к психологам и психотерапевтам и получить квалифицированную помощь.

Иллюстрации: Алина Борисова

Читайте также: Границы взрослости: Почему некоторые люди "впадают в детство"

Источник